探讨家庭角色互换实验：妻子支付丈夫带娃工资引发争议
本文授权转载自：十点个人纪事（ID：sdrenwu），采访撰稿：芝士咸鱼
如果您的伴侣负责在家全职照顾婴儿，另一方是否需要支付劳动报酬？
六年多前，来自上海的85后女作家、“与毛莉共进午餐”公众号管理员毛莉因其作品获得了数百万的版权费。从此，她和丈夫小陈组建了家庭。角色反转实验：妻子成为养家糊口的人，丈夫辞去工作回家接孩子、辅导功课、为家人做饭。
每个月的1号，毛丽都会给丈夫小陈发2万元的“工资”，并像公司招聘员工一样给他布置工作任务。在这个家里，老板是妻子，唯一的雇员是她的丈夫。
在付费聘请合伙人之初，毛利的选择就引发了巨大争议。双方家长和朋友都感到不解。 “照顾孩子是爸爸的责任，为什么要给他报酬？” “花两万雇个老公，还不如请专业的保姆、家教呢。” “把这笔钱存到银行赚取利息怎么样？”
毛利人一家合影，图片由受访者提供
毛莉并没有被这些声音打扰，仍然雇用了她的丈夫。由于这个家庭角色逆转实验即将进入第七个年头，毛丽认为，如果经济允许，给全职在家的伴侣发工资，不仅会认可对方的劳动价值，也减少了家庭内部发生事情的可能性。的摩擦力。
她和丈夫的经历被改编成电视剧《小夫妻》。作为故事原型的他们经历了什么？这种新的家庭分工模式能给中国普通夫妻带来什么启示？
在一个阳光明媚的夏日午后，我们联系上了毛莉。她形容自己和丈夫是“两只一起工作的驴子”。无论分工如何变化，目的都是为了让家庭变得更好。
（以下根据她的叙述整理）
每月花2万元请老公带娃
照顾孩子太累了，这也是我让小陈辞职回家的主要原因。在我生第一个孩子之前，没有人告诉我养一个孩子要花这么多精力。
那是2013年，与今天不同，女孩们对分娩的痛苦有了透彻的了解，当时的书籍、电影、电视剧、网络都传递着一种充满喜悦和满足的分娩氛围，比如婴儿的微笑以及全家人喜悦的表情。
有了孩子之后，实际的体验就完全不同了。第一感觉就是当妈妈压力太大了。白天要写稿子，晚上要给孩子喂奶、哄孩子睡觉。几乎是24小时一个周期。当时，小陈被分配到印度工作，每个月才回来一次，每次停留一到两周。
毛利儿童出生时的照片，由受访者提供
生完孩子后的第一个月，小陈就在家参与抚养孩子，但由于工作原因，他长期不在家，所以他不理解我的抱怨。 “到目前为止，每个人都经历过人类繁衍。你为什么抱怨呢？”这么多？
我跟他解释说，养孩子真的很累。 “如果有机会的话，我们一定要交换一下分工，让你在家照顾孩子，你觉得怎么样？”
2017年，我卖掉了一本小说的版权，立刻感受到了成功的喜悦。我感觉兑现承诺的机会来了！我用手算了算，按照小陈原来的税后工资2万元计算，这些稿费足够我雇他在家呆3-5年了。他的收入原本是家庭收入中很重要的一部分，但是随着我收入的增加，它就变得不那么重要了。
我正式建议小陈辞职，并用“发工资”诱惑他。工作内容是照顾孩子和做家务，工资是根据他之前工作的收入来确定的。
小陈听后，第一反应就是问：你挣多少钱？
为了打消他的顾虑，我透露了一点版权收入的情况。我的态度很坚定，因为我实在不喜欢那样的婚姻状况。我名义上结婚了，但事实上我丈夫的存在只是名义上的。如果小陈不愿意辞职，我也会提出离婚。
在失去工作和失去家庭之间，他选择了前者。
相反，周围的人却很不理解。父母心想：我们可以帮你照顾孩子，为什么一定要让小陈辞职呢？小陈的父母也非常反对，担心他回国后很难再重返职场。
有人建议我把这笔钱存入银行赚取利息。我的自由职业收入不稳定。如果以后赚不到钱，我可以随时提现。一个朋友帮我算了一下。每个月两万元可以雇一个保姆、一个家教，甚至可以雇个好的小时工。她问：“你老公每个月花两万块钱回家能做什么？”
小陈和儿子艾文，受访者提供
但我喜欢尝试新事物，我的自媒体工作也越来越忙。每天我都在思考下一篇文章要写什么。父母能够帮忙带孩子，但我和他们因为孩子的事情发生了很多矛盾，我的心里很着急。
我是一个典型的I人。如果这些钱用来聘请住家保姆或家教，我会觉得我的个人空间被侵犯了。在保姆和小时工来家里之前，我需要提前做好一些心理准备，甚至我会自己偷偷地打扫房子。 。
后来我生二胎的时候，我就尝试请个月子保姆。月嫂对我帮助很大，让我那段时间的生活很轻松。然而这种放松总是伴随着内耗：出去时我该照顾她吗？事物？你想带她一起去旅行吗？不知不觉中，身体的疲劳得到了缓解，但心理负担却变重了。
小陈的背影，受访者提供
萧晨最适合这个角色。毕竟我很了解他。他可以照顾孩子、做家务，还可以帮我阻挡陌生人的干扰。之所以给他发“工资”，是因为如果不给他工资，小陈忙着做饭、照顾孩子，难免会生气。大多数家庭矛盾都是这样产生的。
有了这笔钱，我就可以让他更加放心地工作了。而且有了财务自由，他还可以存钱作为几年后新生意的启动资金……但没想到，他后来把所有的钱都投到了基金里。可见妈妈说的有道理，不应该让男人有太多的钱。
男人更适合照顾孩子
刚刚辞职回家的时候，小陈非常沉浸在自己的新角色中。中午他会砰的一声把厨房里的电饭锅洗干净，把杂物间改造成儿童房，积极为儿子阿尔文制定学习和生活计划。
我们引入了高效的工作方式——盖章系统，将孩子的所有行为量化为盖章，每认识一个单词就盖一个盖章；如果他们吃得快，他们可以盖十个印章……即使他们不听话，哭闹。他知道如何扣除邮票，当他收集到100枚邮票时，就可以兑换同样的奖品。盖章制度一度让儿子成为小陈的“奴隶”。
“盖章制度”正在实施，图由受访者提供
育儿方面，不同阶段有不同的KPI。当时，小陈最大的KPI就是“从幼儿园到小学”，让孩子能进入理想的小学。艾文是一个需求很高的孩子（虽然小陈不同意这一点）。他通常很害羞而且很粘人。他太粘人了，如果你放下他，他会怀疑你抛弃了他。我担心他无法应付年幼的孩子。升初中面试。
小陈顺利完成了这个KPI，让孩子从害羞的状态变成了活泼开朗的孩子。艾文虽然最终没有考上名校，但也考上了一所还算不错的小学。
在我们的社区，大多数家庭都有奶奶照顾孩子。小陈经常站在一群奶奶中间和孩子们一起玩。这成为他进入新岗位后面临的最大挑战。
奶奶们觉得“男人养育孩子的方式很粗暴”。当小陈教阿尔文骑自行车时，穿着全套护具的阿尔文在地上前后摔倒，最后摔进了绿化带里。小区里的老奶奶们心疼地喊道：“哎呀，孩子摔倒了。”萧尘没有动，“没关系，他自己会站起来的。”
小陈骑着自行车载着艾文。图片由受访者提供。
老奶奶们看不下去了，纷纷带着孩子回家。
但几天后，阿尔文确实学会了骑自行车。
老一辈人普遍认为男人不擅长养育孩子。事实上，男性更适合抚养孩子。小陈涉足育儿工作后，我发现男性和女性对于育儿的看法截然不同。女性天生就对育儿感到焦虑，容易产生内耗。当孩子3岁还不会背唐诗时，很多妈妈就开始为二十、三十年后的孩子担心。找不到工作；男人很少担心尚未发生的事情。对于他们来说，如果孩子成绩不好，可以通过送孩子去补习班来解决问题。
小陈也加入了“全职奶爸联盟”。群里的几个全职爸爸每隔一段时间就会出去聚会。如果是母亲们的聚会，她们可能会先谈论对方的孩子，然后再骂自己的丈夫。当父亲们聚在一起时，他们喜欢谈论假期和踢足球，但很少谈论家庭和孩子。
“爸爸不知道如何照顾婴儿”使男性与育儿隔离
曾经有朋友问我，如果我和一个很有钱的老公约会，我愿意全职待在家里吗？
我想了想，摇了摇头。家庭主妇是一个非常传统的职业。伟大的全职妈妈太多了。很多人早上5点就起床给孩子做早餐。但无论全职妈妈如何努力，她们都会不自觉地陷入与前辈的比较，这是一个过度内卷的轨道。
全职妈妈辛苦又挣扎，《我们的婚姻》剧照
全职爸爸是一个相对较新的职业。一个男人只要愿意参与育儿，照顾好自己的孩子，就很容易被称赞“这个爸爸很棒”。
角色互换后，我们跳出了传统道路，走了另一条路线，发现两边的风景大不一样。
小陈成了“主里的伴侣”，我成了“养家糊口的人”。这几年，有很多声音说“一个女人养活一家四口很不容易”。人们认为那些在外面赚钱养家的人过得最艰难。事实上，真正赚到钱后，我发现“养家糊口很累”纯粹是男人说的谎言。
越来越多的女性通过工作获得了丰厚的报酬，这证明我们可以有能力，不依赖任何人。对我来说，能够通过工作养家糊口就意味着我不必害怕离婚。就算离婚，我也不会受到太大的损失。
角色反转，我成了家里的“爸爸”
儿子顺利从幼儿园升小学后，有一段时间，小陈似乎无所事事。我开始怀疑他是不是有点闲了？
我又萌生了要二胎的想法。
小陈回家的时候，伊万已经四五岁了，最麻烦的婴儿期和幼儿期已经过去了。他总是抱怨伊万的一些坏习惯是小时候受到长辈的溺爱造成的。我觉得他需要经历一下照顾宝宝的过程，知道那是什么感觉。
女儿的出生是我们这些年生活中最大的改变。我的女儿是一个“睡眠不好”的人，而白噪音是哄婴儿和幼儿入睡的好工具。因此，家里经常会出现这样的场景：
女儿躺在婴儿车里，小陈一边推着婴儿车，一边用抹刀发出各种白噪音，把车体摇晃得转圈，就像一头驴子拉轮子一样。千辛万苦，女儿还是睡不着。我调侃小陈：“你现在知道了（照顾宝宝有多难）。”
独自带着两个孩子，小陈很忙碌。早上他要起床送大儿子去学校，给二儿子准备早餐，回来后给我准备午餐和晚餐，下午还要接孩子们放学。
以前的他是个“少说话”型的人，热心但不太爱说话。回到家人这几年，他的话题越来越密集，每天都和我分享“他今天带儿子去了哪里”、“他女儿发生了什么事”。
事实上，我们都会在不知不觉中发生改变。作为一个不做家务、不带孩子的人，我开始用批判的眼光看待他，觉得他可以在教育孩子方面做得更好。
小陈辅导艾文的时候，很容易对孩子大喊大叫。不知道是不是他的耐心不够呢？我一直向他强调，最好的教育态度是“温和坚定”。你可以对你的孩子说不，但不要那么咄咄逼人。
每当遇到这种情况，萧晨就会委屈地解释道：“我也是人，也有作为人的脾气。”
小陈全职奶爸的日常，图片来源：小陈微博
当我把这些日常琐事发到网上时，不少网友也对小陈进行了吐槽。他们把小陈当成“姐姐”，认为小陈作为一个全职奶爸已经很辛苦了，但我还是对他挑剔，就像一个传统家庭袖手旁观。 “爸爸”看不到全职合伙人的情况。
于是，我和小陈的微博评论区里的人就经常引用那句影视剧里的名言：“你看到了吗？把男人放在女人的位置上，他就变成了女人。” ”
但我一直觉得萧尘并没有那么委屈。人们很难从性别角度批评我看起来像一个传统的男人。毕竟我是女人，也受过分娩之痛。我给每个孩子母乳喂养了两年，加起来就是四年。仅凭这一点，我就觉得自己并没有错。
对于孩子来说，父亲更关心家庭还是母亲更关心家庭，他们的感受并没有太大区别。他们或许要等到年纪大了，才能思考这个问题。
曾经有人问我：如果你老公是全职奶爸，你就不怕你儿子将来也成为全职奶爸吗？我回答：那就好，说明他看到了妻子的付出，也说明了妻子有这个能力。
丈夫回国第七年：
家人互相支持
从2018年小陈辞职到今天，这个家庭分工交换实验正慢慢进入第七个年头。
按照我最初的预期，我以为小陈的全职奶爸角色只能持续三五年。后来因为二胎的出生，女儿今年也上幼儿园了，就一直持续到现在。
这几年大环境还好，没啥感觉。后来我才知道，拥有一个不去工作的配偶是“三件套中产生活方式”之一。我曾经乐观地向小陈承诺，等他不再做全职爸爸，我就送他去读MBA，努力让他重返工作岗位。
毛利与小陈互换角色后写了一本关于自己生活的书
《全职爸爸：一个上海家庭的角色反转实验》
在制定这个计划时，我们根本没有考虑年龄。
小陈是1984年出生的，如果他去读MBA的时候已经四十多岁了，哪个公司会想要一个四十多岁，工作时间没有超过六七年的员工呢？
但转念一想，觉得还是有必要让小陈出去读书的。读书或许对小陈找工作没有多大帮助，但至少可以拓宽他的思维方式。如果他学习“儿童心理学”，他也可以为家庭做出贡献。
另一方面，我们以前住在上海，上海人很讲究文雅、得体，这让我感到焦虑。作为一个快40岁的女人，每天应该打扮自己吗？我的孩子如何才能接受更好（更少）的教育？
过去我们追求精英教育，觉得家长应该在孩子的表现上投入大量的精力。疫情的三年里，我的很多计划都戛然而止，我突然觉得所有的计划都失去了意义。我身边的朋友大多不再追求“大人小孩都要成功”，变得更加温柔，倾向于享受家庭生活。
那么我们是否可以过一种不为未来做计划的生活呢？去年，我和小陈临时决定去新加坡生活，我们也让小陈读书。过去的一年，我们一直住在新加坡。很多人以为我们是搞教育的。事实上，我和孩子们每个周末都出去观鸟和徒步旅行。根本没有辅导。
阿尔文和他的妹妹正在海滩玩耍。图片由受访者提供。
别人可能会认为我正在工作、结婚、生子，我的人生规划正在一步步实现。其实这些事情的发生都是非常偶然的。现在流行把人分为J人和P人。 J人是有强烈计划的人，P人是没有计划的人。我和小陈都是P人，我们想到什么就做什么。
这几年，父母对小陈回国的看法发生了很大的变化。妈妈经常对外人称赞他：“我的女婿什么都会，带孩子、做家务都很好。”我曾经是独生子，由父母照顾。父母看到小陈能照顾家庭，心里就轻松多了。
随着精英女性越来越多，我身边“女主外、男主内”的现象也越来越多。一个家庭里的夫妻不可能都是高度事业心的人。有很多女性的条件都非常好。当她们想加入家庭却又很难放弃工作时，能否找到一个类似“贤妻良母”的角色，让我们少一些困难呢？
世界上有很多男人，他们不太擅长工作，也不太有野心，但很擅长照顾家庭。这时，角色逆转或许能为她们提供新的思路，让丈夫承担家庭事务，妻子继续在职场上大放异彩。
毛利人旅行期间拍摄的照片，图片由受访者提供
曾经有人问我，“收入差距会影响你和小陈的关系吗？”有这种怀疑的人可能不会把家庭视为一个整体。无论我们的角色分工如何变化，我和小陈的目标都是一样的。 ——把这个小家庭经营得更好，为孩子们提供更好的环境。
真正在家做这项工作的人往往更有发言权。当你发现对方生气不肯工作，你原本井然有序的生活就会瞬间陷入停顿，你就会跟对方讨论一切。没有谁更强，谁更弱。它更像是一个不断调整、调整的过程。
我经常把我们形容为两只一起干活的驴子：如果我看到他偷懒，我会很不高兴，这意味着我有更多的工作；如果我看到他偷懒，我会很不高兴，这意味着我有更多的工作；如果小陈出去打工，我可能写不好，家庭生活也会受到影响。地方塌了，我就愿意继续给他发“工资”。
家是两个人的相互依靠。有人贡献金钱，有人贡献努力。没有必要区分男性和女性，更没有必要区分胜利者和失败者。家是两个人的相互依靠。
-每日教育新闻-
