如何应对情感不成熟的父母？心理学博士琳赛·吉布森30年研究揭示有效方法
吉布森博士三十年来一直在研究情感不成熟的父母对成年子女的影响，《没有父母控制的生活》是一本实用指南，提供了现实生活中的例子、有效的练习以及积极的提示和建议。 、帮助你学会：减少自我怀疑和对他人评价的恐惧，专注于与自己的情绪建立新的联系，增强情绪的自主性和自我意识；与父母建立健康的界限，摆脱他们的情绪控制，确保自己的情绪和需求得到尊重；识别其他情感不成熟的人，保护自己不要被别人的情绪控制，在人际关系中建立适当的界限。本书将帮助你找到按照自己的方式生活的自由，真正摆脱原生家庭的影响，拥有自己创造的生活。
01如何对待不成熟的父母
不成熟的父母对关注的要求伴随着对亲密关系的警惕，造成了一种忽近忽远的关系，让你感到孤独和情感需求得不到满足。你关心他们，但你无法接近他们或与他们建立真正的关系。情感不成熟的父母会让人感到灰心、灰心。爱那些情感上无法满足的父母是很困难的，他们期待别人的礼貌和特别关注，同时又试图控制和忽视你。
与不成熟的父母一起长大会产生孤独感。虽然父母在身边，但你在情感上却感到孤独。不成熟的父母过于以自我为中心，缺乏同理心，因此与他们的互动显得片面。他们就像成为了自我关注的囚徒。当你试图与他们分享对你来说重要的事情时，就像对着靶心说话一样，他们会改变话题来谈论自己，或者忽略你所说的话。因此，我们首先要明确区分不成熟父母的类型。这非常重要。
第一种是情感型。情绪起伏不定，突然一切都变了。如果你发现很难控制父母的情绪，那么你可能是一个情绪化的人。
第二种是从动式。也就是说，他与你的所有互动都只是以目标为导向的。孩子快乐与否，或者孩子的生活是否无聊，都没有关系。重要的是你答应在哪里参加考试，你做到了吗？你每天学习几个小时？你做到了吗？他只用目标来衡量。
第三种是被动型。被动型父母的特点就是不会主动和你进行情感上的交流。如果你与他们进行情感交流，他们会回避或不谈论它。似乎在家里从来不讨论感情和感情。在这个家庭里谈论感情和感情是一件非常危险的事情。除非绝对必要，否则家人不会谈论他们的感受。
第四种是拒绝型。他做任何事都以自己为核心。只要别人所做的一切与他无关，他就会拒绝；只要是影响到他的界限的事情，他都会反对。生活在一个有拒绝父母的家庭里，你会有一个很明显的感觉，你所做的任何事情都将是极其负担的，那就是“我爸爸可能不同意”。他不会在任何事情上与你合作。他可以做任何他想做的事。你必须遵循我的想法，否则就没有讨论。那么遇到这四种类型的父母我们该怎么办呢？
1、保持积极主动的态度
首先，我们要有积极主动的态度，让自己多为自己着想，而不是默认别人的行为。通过质疑他们认为理所当然的假设，你可以主动保护自己的界限和独立性。您也不再觉得维护他们的自尊或情绪稳定是您的责任。一旦你对不成熟的关系系统的压力变得敏感，不成熟的人的情绪操纵就会变得更加明显，也更容易处理。一旦你看到他们在做什么，他们的强迫行为就失去了强制作用。这样，您就可以站在自己一边，不再成为他们的受害者。
2. 揭示扭曲的假设
我们想要揭露扭曲的假设。不成熟的父母想要控制孩子的最重要原因是他们觉得自己的事情永远是最重要、最紧急的。你必须意识到这是错误的，事情没那么重要，没那么紧急，你有你的生活。然后学会批判性地思考这一切。那么与父母互动时什么是批判性思维呢？
例如，当他在情感上威胁你时，学会问自己：真相是什么（除了他们告诉你的）？第二，这件事有哪些事实可以证明？那些事情是真的吗？你是从谁那里听到的？那么，这场危机有多严重？是紧急情况吗？谁的紧急情况？他们的要求是解决问题的最佳方案吗？当他们冷静下来时，他们能自己解决问题吗？这是你的责任吗？好吧，问完这一系列的问题，首先你可以学会冷静。然后学会说不，学会说拒绝，因为你已经长大了，离开了这个家，你要学会过自己的生活。
这里有什么困难呢？我们对父母说“不”感到内疚。你害怕他们会生气，你害怕他们会审判和惩罚你。请注意，这里连续使用“你害怕”，这意味着你还没有长大。当你还没有长大的时候，你会感到恐慌，你不知道他们会如何反应。
我们可以做什么来避免受伤？大多数人避免受伤的方法就是切断他们的情感联系。试着找到一种方法让自己感觉不到任何东西，让自己麻木。你怎么骂我、骂我、威胁我都没关系，但我自己有这样的感觉也没关系。
3.与父母互动设定界限
这是设定界限的技巧。第一个建议是放慢速度。想要控制父母，他一定很着急：“你必须……”“快点……”“快点！”好像这件事很紧急似的。这时，如果你能放慢自己的情绪，说：“我需要考虑一下这个问题，给我一些时间考虑一下。”这是一个非常有效的技巧。
其次，弄清楚你想要的结果。你首先要想清楚自己想要什么结果，想要过什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。我们的痛苦往往在于，虽然你不想听父母的话，但你也不知道自己要做什么，所以你就稀里糊涂地说：“好吧，就这样，听他的吧。”然后当你三十岁或四十岁的时候。 ，你突然想通了，但是已经太晚了，沉没成本太高了。那么就不要过多关注不成熟的行为。
例如，你爸爸生气了，把一个碗扔到你面前。如果你无法摆脱父亲的阴影，你一定是情绪激动，然后全身都紧张起来。你想知道我是否会扔掉它，或者我是否会承认或接受它。这一切都意味着你关心不成熟的行为。但如果你看到你的父亲扔了一个碗，你会停顿一下，悄悄地把碗扫开，然后转身继续和你的父亲说话。这是要慢慢学会不要过多关注不成熟的行为。你如何不关心不成熟的行为？
首先是放弃救世主的角色。例如，如果你的父母吵架，你需要调解。当你将别人的问题视为自己的问题时，尝试以这种方式感到可爱和有价值。最终，你会比你自己更关心他们的生活。
其次，我们要学会外交，避免尖锐。机智是一门艺术，避免那些不成熟的人强迫你做他们希望你做的事。当不成熟的人陷入强制模式时，避免它们比直接拒绝更有效。当不成熟的人试图控制你时，他们会给你施加压力，唠叨你，并与你争论。他们这样做是为了测试你的反应，以便他们可以与你战斗。但不要陷入这场斗争，你可以停下来，给自己一点自我意识，赋予自己力量，然后简单地说，“我不确定”或“我现在真的无法回答这个问题。”你需要学会认同父母的感受，并说：“爸爸妈妈，我知道你们关心我”和“我知道你们很生气”。你不同意她要求你做的事，但你同意她的感受，这是正确的。
第三，为自己创造空间。你还没有能力主宰他，至少你应该保护好自己。书中提到的一种方法是幻想。你回到家，你妈妈突然骂你。什么是幻想？你心里觉得她夸奖过你一次，而你却改变了母亲的话。这实际上是一种非常有效的自我保护形式。你也可以夸奖他。他骂你，你主动表扬他。或者实在受不了了，就出去走走，“我去跑步，我去散步，我去散步。”这都是为了给自己创造一个空间，这也是一种自我保护的方法。
02学习自我成长技能
一个人的内心体验非常重要。为了感受内心体验的美好，我们每个人也会拥有非常丰富的内心世界。作者说：“不成熟的人会害怕别人的内心经历。”在一个不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的情绪应该写在脸上。你最好不要有任何想法。按照他的想法，学习，考试，不玩游戏，高考考上去。至于你以后幸福不幸福，他不能想那么多。他只是想让你上大学。这是一个不成熟的人的期望。如何找到自己的内心体验？
1.内在的自我
你的内在自我是你内心的见证者。什么是内心见证？心理学如何看待“我”？ “我是我的观察者。”你整天说“我”，什么是“我”？ “我是我的观察者。”你必须有一个能跳出来观察你自己的人。这是“我”，所以这是你的内在见证。
那么拥有这个内部见证人有什么好处呢？他可以帮助您发现需要警惕的情绪。那么你必须有直觉。有时候很多人的判断都是来自于直觉。有很多心理学书籍可以帮助我们证明直觉的存在，但你不要把它夸大为神奇的力量。说到神通的程度，可能有些夸张了。但当一个人长期做一件事时，他确实会产生直觉。然后顿悟，就像牛顿被苹果砸到头后，突然受到启发，问是否存在万有引力。顿悟甚至可以指导我们的生存。
所以你的内心感受越丰富，你在这个世界上可能受到的保护就越充分，因为你是敏感的。唤醒内在的自我并有意识地生活对于我们这些幸存者和脱离家庭的人来说非常重要。
2.唤醒内在的自我
唤醒内在自我的一种具体方法是注意内在身体的感觉。我们很多人在现实生活中变得越来越麻木。我们忽视了身体的感受。这是非常危险的。它会让你的身体长时间处于压力之下而你却感觉不到。当你出现慢性背痛、慢性头痛或脊柱慢性弯曲时，就已经是一种压力很大的情况了，所以要学会关注你体内的感觉。
然后，弄清楚这种感觉意味着什么。什么感觉试图提醒你？我们的身体不会无缘无故地产生感觉，它一定会提醒你一些事情。不要评判和批评自己。如果你能对自己好一点，你的进步就会越来越快，这就是做一个乐观主义者的好处。所以悲观者总是对的，乐观者总是在进步，这就是区别。
然后，明确您的需求并想象您的人生目标和财产。当你无所事事的时候，想想自己想要什么，想要过什么样的生活，然后把这个拿出来分享给身边的人。有效的培养方法包括正念、冥想和写日记。养成写日记的习惯是件好事。记录你白天的感受，然后冥想并保持正念。
三、清理思想垃圾
什么是思想垃圾？如果你的父母不成熟，他们前半生在和你交往的时候就会往你的脑子里灌输很多思想垃圾，比如“你必须是什么样子，你应该是什么样子”的想法。 ”他不强调与你的乐趣、幸福或人际关系，所以这就是所谓的“强迫性情绪”，你需要将其分离和剥离。然后是情绪控制。如果你的情绪被他人过度控制，可能会导致抑郁、焦虑和担忧。
作者教给我们一个方法，就是要教大家学会自言自语。作者介绍了三种情况。以后遇到这些别人情绪被控制的情况时，一定要学会自救。
“当你因做得不够而受到指责时，告诉自己：我没有做错任何事。我可以倾听，但我不会接受内疚。我不是一个坏人，这也不全是我的错。”她失望不是我的错，她的期望是如此离谱，尽管他认为事情永远不会再好起来。站起来，这也会过去。她想要的比我能给予的更多，而我永远不能那样做，也不想那样做。她对我的要求只会让我感到压力和疲惫。 “当一个人情绪失控时，你可以对自己说：他无法控制自己的情绪，这不是我的错。她很难过，但我很好。地球还在旋转。他表现得很愤怒，但事实并非如此。”仅仅因为某人感到悲伤并不意味着我会让他们对我有权力，她想让我相信这就是世界末日，但事实并非如此。 “当有人试图这样做时控制你，控制你的思想，提醒自己：我的需求和他的需求一样合理、同样重要。作为成年人，我们是平等的。我的生命不属于她，我可以不同意。她的观点。我可以选择忠于谁。我的价值不在于他对我的感觉如何。她无法控制我。”
这三种情况遇到的不成熟的人，不一定是父母。不成熟的人可以是任何一种人，比如班主任、配偶、单位领导等。可能会有这样不成熟的人。
4.树立健康的自我概念
如果你的父母不成熟，你的自我概念就不会健康，因为他们会告诉你，你不好或者你不对。我们童年时期的互动塑造了我们的自我概念，作为一个成年人，你需要意识到你是一个有尊严的成年人，并相信你不是一个冒名顶替者。
有一个词叫“冒充者效应”。比如，一个人已经是教授了，但他心里常常有一种感觉，我是个幸运的假人，只是因为别人没有意识到我的水平不高，就给了我教授的头衔。你已经获得了应有的社会地位和尊重，你可以坦然接受，而不觉得是假装的。这种伪装的感觉来自于小时候长期的挨打、贬低。
来确立自己的价值。它本身的价值是什么？我是谁，我是一个什么样的人。现在你要牢牢的知道此时此刻的我是谁，我现在是一个什么样的人，我的价值观是什么，我的人生哲学是什么，我的性格是什么，我的性格是什么？是我的目标，这些东西构成了“我是谁的要素”。
然后你必须摆脱“戏剧三角”。古希腊最原始的悲剧或喜剧基本上都有一个相互矛盾的戏剧三角关系。三个人，一个是施暴者，一个是受害者，一个是拯救者。有的人不自觉地扮演英雄的角色，有的人扮演可怜人的角色，有的人扮演小人的角色，这三种角色是相互定义的。如果简单地将家庭中的关系定义为这三类人的关系，那么矛盾永远不会调和，并且会持续下去。所以更健康的自我概念就是了解自己，发现自己优秀，愿意努力。
