童年趣事：四五岁男孩与镜子的奇妙互动，妈妈讲述镜子原理
记得那是一个夏天，太阳炙烤着大地，热浪在地上卷起，让人感到窒息。
有一天，妈妈在电脑上给我看了《超级星神》，这是当时最流行的电影。
我看得津津有味。当我饶有兴致地看的时候没想到的是，我看完一集就去给妈妈打电话，结果她睡着了，我就不再打电话了（当时我才四五岁） ）。我必须给自己找点东西玩。
我来到妈妈睡觉的地方，看到那个地方有一个闪闪发光的东西。出于好奇，我走过去，发现里面有一个和我一模一样的人。
我击中了它，它也击中了我。
最后我对它愤怒地吼道：“你这个怪物！”然后我妈妈醒了。
他发现我在镜子前喊叫，就对我说：“小傻瓜，这东西是镜子。”妈妈给我解释了，我点头表示理解。
童年真是丰富多彩。直到现在，每当想起这件事，我就想笑。我的童年真是令人怀念。
关于生活的有趣事实和幽默笑话
幽默笑话合集，讲述生活中的趣事
生活趣闻、幽默笑话合集： 老师：“什么时候克制自己，什么时候放纵自己，一定要把握好这个度，小明，给我举个例子来证明一下吧！”小明：“出去吃饭的时候，点菜的时候要小心点，如果是自助餐，就控制一下自己，放纵一下。”更多精彩笑话尽在笑话区，欢迎欣赏！
1. 监考人员抓到一名作弊学生，并强迫他说出同案犯，但该学生拒绝。
老师邪恶地一笑，拿走了学生们的手机，群发了一条消息：到二楼男洗手间获取答案。
2、上课时，老师见学生们又犯困了，合上课本说：“现在我给你们讲一个风流和尚的故事。”学生们的精神稍微振奋了一些。
老师说：“有一个风流和尚，有一天走路经过一座桥，看见一位美丽的女子来了。”然后他突然停了下来。
学生们彻夜难眠，纷纷询问发生了什么事。老师平静地说：一个向西，一个向东，好，现在开始上课吧。
3、一个学芭蕾舞的女孩刚练了几天就哭着找到老师：“老师，我受不了了！”
老师并不意外，认真地说：“没关系，再坚持一下，一定会瘦下来的……”
4、最后一排有两个女孩正在说话，一边说一边大声笑。老师脸色一沉，生气地敲着黑板：“上课了！安静！”
两人一惊，立即闭嘴，但似乎刚才的话题太有趣了，只能强压喜悦的声音，肩膀都在颤抖……
老师冷笑：“哦，还有震动模式。”
1. 我问一位尖子生数学如何得0分，他说就不要写你的名字。
2、现在的小学生真了不起。他们剃着光头，玩着低音炮，骑着电驴，但掉进河里的姿势看起来不太好。
3、每次我们上数学课，老师都带我们遨游知识的海洋。下课了，老师上岸了，我们淹死了。
4. 假期期间：我醒了并不意味着我就起床了；上学期间：我起床并不意味着我醒了。这是多么痛苦的认识啊！
5.“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史卷子对我说。
6、化学实验课上，由于操作失误，一名优等生不幸变成了学渣……
7.什么是大学？在大学里，学长教三年级如何赶上大二，新生问大二如何赶上学长。
8、老师总是教导我们，长大后要做有素质的人，远离黄赌毒！现在我真的长大了，我才知道老师，您真是太担心了！这三样东西，屌丝能买得起哪一个？
1.生物老师问：有两只眼睛有什么好处？
班上一个陌生的人脱口而出：一个是瞎子，一个是瞎子。
2、老师：“作为班长的你，在自习课上看到有人下棋，为什么不制止呢？”
班长：“因为看棋不说话才是真正的君子！”
3、考试的时候有一道题想不出来，只好用眼睛向女朋友求助。没想到考试结束后她就跟我分手了。原因是：你看我的眼神里并没有充满爱意，而是夹杂着其他的东西。
4. 初中的时候，我喜欢过一个女孩。那天我正在玩手机，突然收到她的消息：“明天周六，我们去公园吧！”
哈哈，我这样耿直的人果断回答：“我同桌好喜欢你，你却这样，唉！”之后，我默默地将她列入黑名单，然后，我把手机还给了同桌。桌子。
1、很多单身男青年都面临这样一种尴尬的境地：身边的女性朋友都夸他，却没有人愿意做他的女朋友。
2、今天的女孩要求与男性享有同样的权利，但她们不愿意像男性追求女性那样追求男性。而且她们也不愿意和不像男人那样优秀的男人向下兼容。这就是为什么有那么多剩女的原因。
3、女孩子真适合当反派。他们只会问“你知道你错在哪里吗？”并且不再给出任何提示。他们出击又快又准，让主角不甘死去：“我哪里出错了？”
4、女孩子要征服其他女孩子其实是相当困难的，因为光有漂亮是不够的。她们还必须诚实善良，经得起女性眼光的考验。它们不可能是故意的或人为的。
所以如果一个女孩被女孩喜欢了，男人就可以放心喜欢她了。没有错，她一定是个好女孩。
5、男人和女人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些鸡毛蒜皮的小事。
6. 女人对男人说：你为什么不嫁给我。
男：我已经偷了别人的饭了，你还要我背锅吗？哎呀，这真是业界良心啊。
1、天气越来越热了。表弟说天天穿裤子很闷，而且内裤也不舒服。我告诉她，穿长裙不用担心暴露，很舒服。她今天来我家玩，我问她感觉怎么样？表姐：还算舒服，不过她已经失去了很多男朋友了……
2、我和老婆很恩爱，所以我们约定每次做爱就往存钱罐里存两块钱，这样既省钱又快乐！终于有一天，存钱罐满了。我把存钱罐砸碎，发现里面有几百枚硬币。于是我问老婆，她不屑地说：你以为人人都像你一样小气吗？
3、小时候，我觉得家里的手电筒能照明真是太神奇了。我把手电筒拆开，发现更神奇的事情：里面的电池上竟然缠着钱！我赶紧跑去告诉妈妈。从此以后，每当我失误被打的时候，我爸就从替补球员变成了绝对主力！
4、老公出差一个月，老婆送他去车站。他无奈地对我说：“亲爱的，我答应你，这段时间，我绝对不会出去和女人玩！我保证按时吃饭、按时睡觉！我保证每天都睡午觉。”电话！一定要照顾好自己！”
老婆把他推上车：“好了好了，快上车吧！保证你不会早回来的~”
5、老婆给我出了一个脑筋急转弯，说鱼缸里有一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了。为什么？
我说我被乌龟咬死了，她说没有。我说金鱼病了，她说没有。我实在猜不出来，所以才来求答案。她说乌龟也想知道……
6. 睡觉前，我对老婆说：“你看，现在的可爱女孩子说话都那么好听，最后都是重叠的单词，比如：吃饭、睡觉、香蕉、面包……听起来好舒服。” ”。
妻子轻蔑地看了我一眼，说：“我就只能这样了。”
我狐疑地看着妻子：“你也能做到吗？告诉我一下？”
老婆咬牙切齿地说：“别再啰嗦了！”
7、“老公，你真能干，吃完饭，你洗碗，洗衣服，下地，我老公最棒了。”
“别夸我，我知道你夸我的话，我会吃大亏的。”
“就是啊，别看‘赞’字是怎么写的。”
